Bloed, ballen en blunders: Waarom de wereld deze week definitief failliet is gegaan

Scrollen door je tijdlijn was deze week alsof je een brandend weeshuis binnenkeek waar de clowns weigerden te stoppen met jongleren. Terwijl de geopolitieke teringzooi om ons heen implodeert, bewijst de mensheid dat haar morele kompas niet alleen kapot is, maar dat we de scherven hebben ingewisseld voor een stopwatch en een seksspeeltje. Dit was de week waarin de waanzin de totale macht greep, concludeert PotterDome in deze Roast.

Raketten op je bek? Prima, zolang m’n pensioen maar rendert.

Het Midden-Oosten staat dankzij de VS, Israël en Iran op het punt van een nucleaire orgie. De raketten vlogen zo hard in het rond dat de bemanning van de Zr.Ms. Evertsen na weken overwerken met PTSS-ogen terugkeerde in Den Helder. Maar lag de gemiddelde Nederlander daar wakker van? Welnee. De paniek brak pas uit toen de NOS meldde dat deze teringzooi invloed heeft op onze pensioenen.

We vinden een naderende Derde Wereldoorlog blijkbaar pas kut als Gerda en Henk bang worden dat hun caravanvakantie in de Dordogne gevaar loopt. Geen moraal, geen empathie, louter pure, ranzige hollandse gierigheid.

Ondertussen dachten ze in Oost-Europa aan de pr-cijfers. Rusland en Oekraïne hielden welgeteld drie dagen op met elkaar afslachten. Drie dagen. Dat is korter dan de houdbaarheid van een open pak optimel. Zodra de camera’s wegkeken, ging de menselijke gehaktmolen gewoon weer op standje maximaal. En wij? Wij scrollden lekker door naar een TikTok-filmpje van een dansende kat.

Kogels als voorgerecht bij Trump

In de VS werd de ‘American Dream’ weer eens ouderwets geperforeerd. Tijdens een deftig mediagala van Donald Trump vond een schietpartij plaats. De schutter bleek gewoon een kamer te hebben geboekt in het bijbehorende hotel. Het meest deprimerende? Niemand keek er nog van op.

Een schietpartij bij een politiek diner is daar inmiddels geen nieuws meer, het is de dresscode. Zolang de catering de biefstuk maar op tijd uitserveert, negeren die bebloede Republikeinen die kogelgaten in het decor wel.

Rennen voor je leven (maar dan op een baantje)

Als de wereld in de fik staat, wat doet de beschaafde mens dan? Juist: kijken naar een man in een veel te strakke onderbroek die heel hard in cirkels rent. De Keniaan Sawe rende een marathon onder de twee uur. Historisch! Wereldnieuws!

Terwijl hele steden live op je beeldscherm van de kaart worden geveegd, stonden militairen en burgers te janken van geluk omdat iemand 42 kilometer lang een fractie sneller was dan een andere idioot. Het is de ultieme metafoor voor onze generatie: we hebben absoluut geen idee waar we naartoe gaan, maar we rennen er wel historisch snel naartoe.

De wetenschap vindt de clitoris (eindelijk)

Het absolute dieptepunt van deze week kwam uit het laboratorium. Wetenschappers zijn er in 2026 ein-de-lijk in geslaagd om alle zenuwen van de clitoris gedetailleerd in kaart te brengen.

Laat dat even bezinken. We hebben satellieten buiten ons zonnestelsel vliegen, we bouwen AI die onze banen steelt en we perfectioneren wapens die miljoenen mensen in één klap verdampen. Maar er waren eeuwen aan medische evolutie en supercomputers voor nodig om te vinden wat de helft van de wereldbevolking al sinds de oertijd probeert uit te leggen aan de andere helft.

We kijken naar de sterren, maar we kunnen de weg in de slaapkamer nog niet vinden. Wat een week. Wat een afgang.